Письмо Андрею Романовичу. я рыдаю.

по сути - 10-летний ребенок пишет письмо Чикатило в тюрьму. но блиииинн...я бы сказала, что писал 14-летний извращенец с острым спермотоксикозом.

Уважаемый, Андрей Романович. Долго не решалась Вам написать, но вот всё же это произошло и Вы читаете моё письмо. Думаю, в эту горькую для Вас минуту оно привнесёт капельку теплоты в Ваше существование.

не, ну началось все невинно и мило. я-то думала, в таком ключе все и продолжится.но я жестоко обманулась :(

Поведаю Вам о себе. Меня зовут Оля С. Мне 10 лет. Учусь в музыкальной школе по классу фортепиано. Педагоги говорят, что делаю успехи и прогрессирую день ото дня. Родилась я в Новошахтинске, городе Вам несомненно знакомом, ибо большую часть своих зверствований Вы совершили именно здесь.

блин, она еще и малолетний Шопен или Бах :3

Увидела я Вас первый раз по телевизору. Я увидела Ваши глаза и всё сразу поняла. Вы каким-то лёгким движением сняли свои очки и обнажили полные вселенской тоски глаза. Ваши глаза!!! Мне не легко было сесть и написать Вам это письмо, но сил моих больше нет и я всё томлюсь надеждой получить от Вас хоть какую-нибудь весточку. И пусть даже это будет прямой отказ, но мне полегчает, да, мне обязательно станет легче, ведь я прикоснусь к бумаге, на которой писали Ваши божественные руки.

раболепие по отношению к убийце?? 0_0 здесь из меня уже полезла радуга и я закидала всех ссылками на этот шедевр

Вот уже два месяца меня посещают похожие друг на друга сны. В этих снах, Андрей Романович, мы с Вами вместе. Вот давеча, например, я проснулась, вся мокрая, волосы всклокочены, ладошки вспотели, а внизу моего животика (вы знаете, о чём я) так горячо, что еще никогда так не было. Я начинаю анализировать, вспоминать весь ход этого сна и явственно вижу, как я возвращаюсь из школы в посёлок, сижу на остановке, жду автобуса, а на улице холод такой ядреный, совсем не типичный для наших февралей, а автобуса всё нет и нет, видимо не завёлся по такому морозцу. И здесь появляетесь Вы, Андрей Романович. Вы берете меня за руку и совсем ничего не произнося ведете за собой вдоль дороги. Где-то перед перекрёстком на Тарутино спускаемся в лесопосадку, а там снежок такой глубокий, что в мои сапожки, совсем уж прохудившиеся за предыдущие четыре года носки, набивается. Вы не отпускаете моей руки и так выверено, словно заранее зная маршрут, выводите меня на задний двор фермы савхоза им. Ленина. Я раза три бывала здесь, когда летом отец на сенокосе подрабатывал. Возле хлева с коровами мы спускаемся в силосную яму и вы начинаете меня обнажать, я совсем не сопротивляюсь потому, что знаю, что будет хорошо. Очень хорошо. И даже уже начинаю чувствовать какую-то сырость в моей маленькой пещерке. А Вы так резко достаете из ширинки что-то похожее на рожок мороженного, в нашем дворе мужики из доминошни называют это плохим словом «хуй», которое мне мама запретила произносить, а еще я однажды видела эту штуку у своего папы, когда он вернулся после трансатлантического перелёта как раз ко дню рождения мамы. И Вы так стоите, рукой его двигаете перед моим лицом, даже не двигаете так, а то оголяете шарик, то снова закрываете шкуркой. Не знаю почему, но мне неудержимо хочется взять этот рожок мороженного в свой ротик и я уже тянусь к нему своими губками. Сначала нерешительно, но затем всё быстрее и быстрее его обсасываю. А вкус такой, вернее даже не вкус а запах, словно шпротики рижские из консервы, мама на новый год их всегда у тёти Тани на квашенную капусту выменивает. А еще там у Вас, Андрей Романович солоноватый творожок, но творог я не совсем люблю, хоть мама и заставляет по утрам. Но Ваш творожок совсем не тот, что из пачки, он какой-то очень вкусный, как пудинг, Ваш, одним словом. Я лижу Ваш рожок, а он всё не слизывается, даже еще крупнее становится. А потом Вы почему-то резко отнимаете его от меня и начинаете доставать из авоськи свёрток. Раскрыли его, а там поросячья голова. Затем Вы снимаете с меня колготки, а они уже совсем мокренькие между ножек, прорываете в них дырки и надеваете себе на лицо. Я боялась, что вы начнёте снимать с меня трусики, потому, что в школе покакала и плохо подтёрлась, но мне было так хорошо, что я всё же поддалась Вам. И мне было совсем не стыдно. Вы раздвинули мои ножки и стали целовать там где пися, так раскраснелись, стали сопеть, стонать неистово, завелись как-то уж очень. А потом, я сразу и не поняла зачем, всунули мне в писю пятачок свиной головы и стали его туда-сюда водить внутрь. А мне сначала так больно было, что даже слёзы из глазок покатились, а потом так сладостно стало. И уже смотрю пятачок у головы в крови весь, словно свинке носик разбили. Так приятно, чувствую словно в перину проваливаюсь, а вы тем временем достали большой ножик, отрезали мне правое ухо и стали его грызть. А боли я уже не чувствую, только блаженство и жар в писе. Я закрыла глазки и взяла в ладошки Ваш рожок. Он был такой большой, что не помещался в них. Чувствую, дальше Вы разрезали мне животик, нож так плохо шёл, что Вам приходилось порой даже рвать кожу. Я открыла глазки, но видела уже только одним, левый Вы как-то ловко выдавили, что я совсем и не заметила. Вижу я правым глазом как Вы, Андрей Романович, опускаете в мой животик Ваши пушистые шарики, что под рожком, и макаете волосики на них в слизь каких-то извилистых трубок внутри моего животика. А потом Вы стали хрипеть, так хрипели, что я уж испугалась совсем - не больно ли Вам. А потом Вы охладили жар в моей писе сталью еще все же острого ножа. Как-то крутили там им, вертели и достали из меня в своих ладонях окровавленный кожаный мешочек. Когда срезали кожицу над писей и стали выковыривать корни еще не проявившихся у меня волосков, я уже улетала понемногу на небеса. И мне так хотелось, что бы Вы, Андрей Романович, взяли снова меня за руку, и мы с Вами поднимались вместе, как два ангелочка с белыми крылышками. Я улетала, а Вы продолжали рисовать ножом по моему телу. Срезали мои сосочки и почему-то скормили их свиной голове (видимо какой-то Ваш ритуал жертвоприношения, похожий на тот, который я видела у аборигенов острова Святой Елены в передаче у дяди Юры Сенкевича в программе «Клуб путешественников»). Вы откусили мои губки и носик, стали их жевать, а рукой снова двигали свой рожок. Потом стали как-то трястись, обмазались моей кровушкой и еще чем-то коричнево-зелёным, что вытекало из моего животика, но это уже видела не я, а моя душенька, улетающая на небо к ангелочкам с белыми крылышками. А потом вы оделись, забросали мое тельце компостной соломой, притрусили замороженными коровьими лепёшками, завернули свиную голову в газету «Шахтинский горняк» от 29 февраля 1987 года, положили ее в авоську и пошли прочь поскрипывая снежком под ботинками. Андрей Романович, мне было так жаль, что мы расстались и Вы уходили так стремительно от меня, а я улетала всё выше и выше. Но так угодно боженьке нашему.

когда я собрала все кирпичи, что произвела и мои волосы, во время прочтения вставшие дыбом, уже пришли в норму, у меня появилось несколько вопросов.
1)почему, простите за слово, *уй похож на мороженое???! *полижи мой рожок, детка*
maryhit94(= (20:50:40 5/07/2011)
право не знаю на что он похож
maryhit94(= (20:50:44 5/07/2011)
на хуй!
2)почему он пахнет ШПРОТАМИ?не ну я все понимаю...но почему ШПРОТЫ?
потом я долго ржала вот над этим:
  maryhit94(= (20:51:51 5/07/2011)
шпротоед
:DDDDDDD
3)почему тут ничего нет про анальный секс, который у Чикатило был в чести? это доказывает либо то, что это действительно писал ребенок, в чем я оочень сомневаюсь, либо то, что в СССР был просто секс. миссионерская поза. шаг вправо, шаг влево считается побегом.

но все равно человек, писавший это, крайне крут. он(она) готов(а) на все ради своего мужчины. это вам не на жопе слона проехать, скажу я вам.

Позор.

 

господи, не позор, а ПОЗОРИЩЕ. максимум - я всегда знала, что это радио хуже хрена черного властелина, но чтоб настолько...это надо ж так опозориться на весь мир, приглашая зарубежного артиста с именем мировой величины, и так облажаться своим неуместным плоским юмором, своей ограниченностью (ибо они в принципе не знали, кто такой Адам Ламберт). кошмар. надеюсь, он посмеялся и забыл об этом. переводчица была единственной адекватной в этом ужасе, превращая их смешные, как позавчерашний петросян, высеры в нечто приличное. 

"Во-первых, они обращались к нему на "ты". Во-вторых, разговаривали таким тоном, будто снизошли с вершин Олимпа чтоб с  г*вн*м и п*д*р*с*м поговорить. Всё это сопровождалось ржачем и хихиканьем. Вот их "перлы": "Хай сосаети" "- о, а теперь май фрэнд, давай поподробнее: ты там онани...анимировал?" "я знаю одно место, где всё по 30 р продаётся, отведи его туда... - да, да ему туда" Собрал ли Адам багаж: "ну да: шмоточки, косметику, бижутерию - выбрал наряды уже? кстати если забудешь блеск для губ, то не переживай: я тебе одолжу свой." "факт №1 ооочень мужской: говорят, что ты не можешь жить без мороженого и термису?" "- Спроси, а какие у тебя... ты спишь с этим парнем?" Переводчица отказалась переводить этот вопрос, однако ведущему надо же было докопаться до человека: "ду ю...слип... тугезер... ю фрэнд... мэйк ап"?

и это говорят недоучившиеся ведущие, не зная даже языка. о боги. когда я смотрела на их рожи, мне было страшно. наверняка их фразы - зависть. ведущий потом изрек "я бы ему дал". сомневаюсь, что кто-то у тебя бы взял твой отмерший старый обрубок, особенно такой красавчик, как Адам. скорее всего, этот бесноватый пес дико дрочил за автобусом Ламберта всю ночь перед концертом.

вобщем, моему стыду за страну нет предела. фаны боялись, что говнари закидают Адама помидорами, но нет - как раз они его зауважали за его голос, ибо он был слышен у станции Тушинская. еще порадовала статья о Земфире, про которую рассказали, как про самую выдающуюся звезду максидрома. ну еще бы, Korn и Prodigy это полное....по сравнению с ЗЕМФИИРОЙ, которая изливала на всех свое УГ целые 80 минут.

пис вам, а я в печали. 

З.Ы. фотки - жара))и видео тоже)я не могу остановиться фапать!! 

мы все умрем!!!!аааааааааааааа

блин мне смешно)))в Америке волны самоубийств!где же, где же конец света??боже мой, мне страшно!!
всегда ненавидела гребаных сектантов! предсказатели, блин.

"Проповедник из США объявил, что конец света наступит 21 мая 2011 г. в 18:00 по времени Западного побережья США (около 06:00 мск)."

ага, вы поняли?? земля разверзнется, и все мы полетим в ААААДДДД, а я там познакомлюсь с Мэнсоном и с Джимми Попом ^^

"Вычислить точную дату конца света удалось на основе оригинальной расшифровки библейских текстов. Кемпинг заявил, что после 70 лет изучения Библии ему удалось разработать математическую систему, которая позволяет интерпретировать скрытые в Вечной книге пророчества. Так, по словам проповедника, Христа распяли 1 апреля 33 г. н.э, а 21 мая 2011 г. исполнится ровно 722,5 тысячи дней с этой даты. Промежуток между двумя датами - удвоенное произведение священных чисел 5,10 и 17. "Говорю вам, когда я увидел эту закономерность, она взорвала мне мозг!" - рассказал Кемпинг."

мне просто интересно)сий великий проповедник 70 лет нигде не работал, а умножал 5*10*17?похвааально, похвааально

"Воровство, ложь, зло и сексуальные извращения, в которых погрязло современное общество, - вот признаки грядущих бедствий, - подчеркнул Кемпинг. - И даже движение за права гомосексуалистов (gay pride movement) ниспослано нам Богом как предвестник конца."

это окончательно добило меня))геи есть, были и будут всегда и будут трахаться, мусорить и засирать эту ничтожную планету!как и я, и как все мы)

"Кемпинг уже предсказывал дату конца света, но его пророчества не исполнились. В прошлый раз проповедник назначил Второе пришествие Христа на 6 сентября 1994 г., однако Господь, по всей видимости, задержался. Сам священник объяснил неточный прогноз недостаточно тщательными вычислениями и уверил своих слушателей, что на этот раз он уже точно не ошибется. "Теперь Бог дал нам неопровержимые доказательства того, что все действительно случится именно так", - заявил он на прошлой неделе."

эмммм. 70 лет и вычислить НЕПРАВИЛЬНО??да я за 70 лет даже дифференциальное уравнение второго порядка вычислю, что уж тут говорить, и то если учесть, что у меня с этим беда. неопровержимые доказательства в студию, плиииззз, я их не наблюдаю
МОЙ САРКАЗМ НЕПОБЕДИМ

можете помечтать пока и полюбоваться на мою любимую картину гениального Босха)я специально даже обрезала))
все мы там будем

Разговоры.

сейчас во всех газетах и на всех каналах только и трындят о аварии перед строяком. и ходят самые глупые слухи-и то, что сбили 7 человек, и что протащила машина за собой девчонку 100 метров, и что кто-то помер, и вобщем, чего только не говорят. конечно, жаль мне девочку Свету, которую протащила за собой машина несколько метров, у нее сломан таз, ключица, и сотрясение мозга. и Вику, однокурсницу - перелом ноги со смещением и сотрясение. эххх. но не люблю я Вику все равно :3
у меня сегодня был 40-минутный кросс по жаре, ибо я (ну это же Я!) похерила все свое бабло в неизведанном месте. ясен пень, я добропорядочный гражданин и зайцем на автобусе я не поеду. ну ниче так, я наверняка похудела на пару кг, пока чапала до дома. оставалось порадоваться только, что я не живу в Северном, а универ мой не ВГУ. там бы пришлось отбирать велик у дедулей и ехать так.

Michael Solodin. id17613773

увидев это, я хотела проблеваться себе в ладони, честное слово. как у этого педовочного парня с охуенной зеркалкой хватает наглости брать деньги за свои фотосеты???

как вам например это? маленький гений, не доучившийся до 9го класса. грамматику бы почитал вместо инструкции к фотоаппарату. хотя он и инструкцию не читал, судя по фоткам.

Michael Solodin

 "Фотографирую .Обращяйтесь. Больше фотографий в группе. телефон : 8 951 854 69 60" 

"ВНИМАНИЕ , АКЦИЯ!! С понедельнка всю неделю скидка на фотосессию Лав Стори ( парная ) 40%!!! Запись ЗАРАНИЕ!! сделайте себе подарок" 

 "Не судите строга я только стажеруюсь"

  "благадарю)"   

теперь собственно сами фотографии. любуйтесь.шееедеврааальнооо.

ну, и, конечно, комменты веселят теперь)

"Маша Мухина

 ты гениальный фотограф)"  

  "Ольга Мищенко 

высокая мода)

Michael Solodin 

спасибо , да , высокая мода"

ну и каков итог??всю эту страничку можно описать одной фразой:

"Анюта Щербинина 

хочу тоже.круто"  

это типа - ну мне все равно, что это полное дерьмо. "маи паааадружжки сделали", и мне тоже теперь надо.
бляяяя че ж он творит?самое смешное, что к нему РЕАЛЬНО идут люди и РЕАЛЬНО платят за эту какашку макаки деньги. я даже в друзьяшки добавилась, за ним нужно приглядывать.
P.S. ааа еще забавно, что когда нормальные люди пробуют критиковать, типа "вот эта фотография завалена", "здесь лицо и тело сильно по цвету отличается", то на них налетает ТП и начинается срач "тыыы уеееба и комменты твои уебские". куда ж ты лезешь, блять ты страшная, ничего не смыслящая в фотографии?? ооой мне плохо.